شماره مشاوره کودک تلفنی

شماره مشاوره کودک تلفنی رایگان و مشاوره کودکان آنلاین اگر تمایل دارید که مانند بسیاری از ما به سرعت نسبت به اقدامات اشتباه فرزندان خود واکنش نشان دهید ، احتمالاً از مغز احساسی خود کار می کنید.

این روش از طریق تکامل طراحی شده است تا به جای مکث ، ارزیابی و اندازه گیری و اندازه گیری مراحل بعدی ، سریعاً وارد عمل شود.

موثرترین فرزندپروری از مغز منطقی ما ناشی می شود. این ما را قادر می سازد تا در مورد رفتارهای نادرست فرزندانمان بیندیشیم ، متوجه تأثیر عاطفی رفتارهای نادرست بر ما شویم و قبل از گفتن یا انجام هر کاری ، همه گزینه ها را در نظر بگیریم. واکنش های تند و تیز زانو به ندرت منجر به خوب تربیت فرزند می شود.

به عنوان مثال ، صداهای بلندی را از اتاق خواب پسرتان می شنوید. وقتی در را باز می کنید می بینید که کتاب و اسباب بازی هایش را از شدت عصبانیت از قفسه ها و روی زمین می پراند.

صورتش قرمز است ،مشاوره کودک تلفنی رایگان سینه اش پف کرده و ملحفه های مشق شب همه جا را پراکنده کرده است. چه کار میکنی؟

شماره مشاوره کودک تلفنی رایگان

اگر سریع عکس العمل نشان دهید – شاید سرزنش کنید ، داد بزنید یا از او بخواهید همه چیز را یک باره بردارد – از مغز احساسی خود کار می کنید.

از طرف دیگر ، اگر به آرامی صحنه را بررسی می کنید ، متوجه می شوید که در حال حاضر چقدر کار کرده اید ، از آنچه اتفاق افتاده بپرسید.

شاید تصدیق کنید که چقدر عصبانی است و تصمیم بگیرید بعداً با او صحبت کنید در مورد آنچه باعث او شده و چگونه ناامیدی را مدیریت کرده است – بعد از خنک شدن شما و او – شما از مغز منطقی خود کار می کنید.

ما وقتی واکنش نشان می دهیم که بیشتر واکنش نشان دهیم تا واکنش نشان دهیم … اما فقط مغز منطقی ما قادر به پاسخگویی است.

این کار را فقط هنگامی انجام می دهد که مغز احساسی خود را از مسیر خارج کنیم. مشاوره روانشناسی اینترنتی کودکان این با یادگیری قرار دادن زمان بین محرک (آنچه بچه های ما می گویند یا می کنند) و پاسخ ما به دست می آید.

این بخشی از چیزی است که به عنوان فرزندپروری آگاهانه شناخته می شود. شاید قبل از باز کردن دهان ، نفس های عمیق بکشیم و به صورت خصوصی آهسته تا ده بشماریم.

بهترین شماره مشاوره کودک تلفنی

یا شاید ما به بچه هایمان بگوییم ، “من آنچه را می بینم دوست ندارم … آنچه را که اتفاق می افتد دوست ندارم.

می خواهم درباره آن فکر کنم و بعداً صحبت خواهیم کرد.” کوتاه بودن یک کودک نوپا که با خیال راحت به خیابان می رود ، چند لحظه با کودکان ما بهترین نتیجه را می توان از طریق یک واکنش فوری انجام داد.

“هنگامی که واکنشهای عاطفی جای ذهن آگاهی را می گیرند … بسیار بعید است که بتوانید

ارتباط پرورش و ارتباط با کودک خود را حفظ کنید.

چه کسی از ما بعضی اوقات حرف اشتباهی نمی زند یا به گونه ای رفتار می کند که – حتی به طور تصادفی – احساسات آزاردهنده همسر را تحریک کند؟

و کدام یک از ما بعد از یک اشتباه اشتباه ، نمی خواهد بخشیده شود؟ ما می خواهیم شریک زندگی مان بدون داشتن اراده بد بیمار پیش برود.

تحقیقات نشان داده است که یک عذرخواهی معتبر احتمال بخشیده شدن را افزایش می دهد و احساس خشم را در همسر “آسیب دیده” کاهش می دهد.

به نظر می رسد که ما با اعمال عذرخواهی به عنوان یک شریک باارزش تر مورد توجه قرار می گیریم و در صورت عذرخواهی ، همسر آسیب دیده ما کمتر احساس خطر می کند که دوباره آسیب ببیند.

مشاوره کودک و تربیت کودک انلاین

اما یک عذرخواهی مناسب می تواند یک چیز دشوار باشد. بسیاری از ما می گوییم ، “ببخشید اگر احساس بدی داشتید” یا “اگر شما را ناراحت کردم متاسفم.

چرا “اگر” ؟ “اگر” نشان می دهد که ما مطمئن نیستیم که اعتقاد داریم احساسات شریک زندگی ما واقعاً صدمه دیده است.

یا اگر می گوید ما مطمئن نیستیم که کار اشتباهی انجام داده ایم. با عذرخواهی با “اگر” معمولاً همسر آسیب دیده احساس نارضایتی یا ناامیدی می کند.

“متاسفم که شما چنین احساسی دارید” عبارت رایج دیگری است که آن را به عنوان یک عذرخواهی معتبر قطع نمی کند. در این عبارت نیز تصدیق نمی شود که ما کار اشتباهی انجام داده ایم ، دقیقاً همان چیزی که همسر آسیب دیده می خواهد بشنود.

معذرت واقعی با سه کلمه شروع می شود: یا “من متاسفم …” یا “من برای … عذرخواهی” معذرت درست اذعان دارد که چیزی به من گفت، و یا چیزی است که من انجام داد.

حساس و یا نامهربان بود و یا باعث صدمه دیده است، ترس، خجالت و یا حقارت. (این واقعیت که نتیجه – ناراحتی شریک زندگی ما – ممکن است از طرف ما غیر عمدی بوده باشد ، نیازی به عذرخواهی نیست).

مرکز مشاوره روانشناسی کودک انلاین

در اینجا چند عذرخواهی به خوبی بیان شده است:

“متاسفم که به روشی آسیب زا صحبت کردم.”
“من از داد زدن و ترساندن شما عذرخواهی می کنم.”
“متاسفم که توافقم را شکستم.”
“من از دست دادن صبرم معذرت می خواهم.”
“متاسفم که چشمانم را به روشی که دوست ندارید چرخاندم.”
بدون سه کلمه – “متاسفم که من …” یا “من به خاطر … عذرخواهی می کنم” – بعید است که یک عذرخواهی نوعی بخشش را بهبود بخشد که زخم های عاطفی را التیام می بخشد و به شرکا کمک می کند از آن لحظات سختی که همه زوج ها با آن روبرو می شوند عبور کنند.