مشاوره روانشناسی اهواز
مشاوره روانشناسی اهواز که مشاوره روانشناسی به صورت تلفنی رایگان از 25 سال پیش که تمرین درمانی را شروع کردم ، اکثر زوج هایی که با آنها کار کرده ام به من گفتند: “بیشتر اوقات ، رابطه ما خوب است. اما وقتی بد باشد ، واقعاً بد است.
مشاوره روانشناسی خانواده حداقل نیمی از مشکل مربوط به ارتباطات است . با گذشت زمان ، نحوه ارتباط زوجین به یک الگو تبدیل می شود. برخی الگوها یا پویایی مفید هستند.
دیگران نه خیلی. هنگامی که راه های مشکل ساز برقراری ارتباط برقرار شد ، الگوی آن چنان قابل پیش بینی است که اکثر زوجین می توانند اسکریپتی را در مورد نحوه اختلافات آینده بنویسند.
اگر به نظر آشنا می رسد ، خود را در دام ارتباطات پیدا کرده اید و نتیجه آن عصبانیت ، آسیب و فاصله عاطفی است. در اینجا ده دینامیک مضر متداول – به علاوه راه های جلوگیری از آنها وجود دارد.
مشاوره روانشناسی اهواز تلفنی
زمانی است که هر یک از شما در یک تناقض با دیگری درگیر می شود ، در اینجا یک مثال آورده شده است:
” سابق شما به شما پیام داد؟ چرا به من نگفتی؟ “
” من به شما گفتم روز دیگر .”
“نه ، شما نکردید. من فقط به این دلیل فهمیدم که تو به جودی گفتی و او به من گفت. “
” بله ، من کردم. من آن شب به تو گفتم که ما برای دیدن آن فیلم رفتیم . “
“شما انجام نمی. این آخرین بار بود. اما این بار این کار را نکردی. “
هر یک از دو نفر می توانند دور و دور را متوقف کنند. اگر شریک زندگی شما بگوید ، “شما هرگز به من نگفتید كه سابق خود از شما پیامك كرده است.
می توانید با این جمله پاسخ دهید: “فكر می كردم این كار را كرده ام. اگر این کار را نکردم ، باید می کردم.
مشاوره روانشناسی اهواز رایگان
و شریک زندگی شما می توانست این کار را شروع کند ، “همسر سابق شما به شما پیام داد؟ یادم نمی آید به من گفتی.
شما با کمبود اطمینان در حال نزدیک شدن به یکدیگر هستید ، و اظهارات اولیه در هنگام بررسی امور به دست می آید .
شما این احتمال را دارید که نتوانستید آن را ذکر کنید ، و شریک زندگی شما اذعان می کند که شاید شما چیزی گفته اید اما احتمالاً حواس شما را پرت کرده یا فراموش کرده اید.
شماره 2: ارتباطات حمله-دفاع
حمله راهی برای ابراز نارضایتی یا عصبانیت از کاری است که شریک زندگی شما انجام داده است.
بهترین مشاوره روانشناسی خانواده اهواز
به نظر می رسد یک چالش باشد و انتظار شما این است که حالت دفاعی پیدا کنید . این اغلب به شکل “چرا شما …؟
سوال (مانند “چرا به جودی گفتی اما من را نگفتی؟
یکی از راه های جلوگیری از دام این است که از خود دفاع نکنید. این ممکن است ضداسلامی به نظر برسد ، اما به زمانی که از خود دفاع کرده اید فکر کنید.
آیا شریک زندگی شما به سادگی راه های جدیدی برای به چالش کشیدن شما پیدا نکرد؟
در عوض ، به دنبال احساسات پشت حمله باشید. به عنوان مثال ، “چرا به من پیام ندادی؟” می توانید بگویید ، “تو تند تند به نظر می آیی.
شریک زندگی شما ممکن است با پاسخ ، “من مطمئن هستم!” و می توانید با عذرخواهی پاسخ دهید . جلوگیری از فاجعه.
اگر تمایل به حمله دارید ، سعی کنید شریک زندگی خود را در خط دفاعی قرار ندهید. یک راه استفاده از “مقدمه” است.
مشاوره روانشناسی ازدواج در خوزستان
مشاوره روانشناسی ازدواج “من می دانم که شما عمداً این کار را نکرده اید ، اما چندین بار من را قطع کردید.”
واکنش یک تبادل سریع آتش است. در حالی که طرف مقابل در حال اتمام یک جمله است یا حرف را قطع می کند ، عجله می کند. وقتی درجه بالایی از واکنش پذیری وجود دارد ، ممکن است در یک دام ارتباطی قرار بگیرید.
برای اینکه زیاد راکتیو، شما ممکن است نیاز به مکث استدلال و برخی از صرف زمان و دور از یکدیگر به خودتان جمع آوری. برای عملی کردن آن ، پیمان ببندید
شخص مقابل را به دلیل نیاز به خنک سازی سرزنش نکنید (بلکه جمله ای مانند این را بگویید: “من ناراحت می شوم و در مورد شنیدن نظراتم مشکل دارم”).
قول دهید بعداً موضوع را انتخاب کنید و پیگیری کنید.
مشاوره حل مشکلات روانشناسی خانواده
پاسخ به درخواست تسویه حساب باید شامل یک کلمه باشد: خوب.
اگر در کم واکنش پذیری مشکلی دارید ، اطلاعات مربوط به ارتباطات را جستجو کنید. من در این کتاب و دستیابی به صمیمیت به جزئیات بیشتر در مورد این و دام های دیگر می پردازم .
سعی کنید در یک ژورنال بنویسید یا برای خود درمانی در نظر بگیرید. اگر می دانید دکمه های شما از کجا می آیند ، به شریک زندگی خود اطلاع دهید.
به این ترتیب ، او احتمالاً همدلی بیشتری خواهد داشت ، واکنش شما را شخصاً کمتر می کند و خونسرد می ماند.
آنچه در مورد وجود دارد هنگامی است که منتظر می مانید تا شریک زندگی خود شکایتی را مطرح کند و سپس بلافاصله از فرصت خود برای انتقاد از شکایت های خود استفاده می کنید.
شماره مشاوره رایگان خانواده
به عنوان مثال ، اگر شریک زندگی شما می گوید ، ”من از اینکه از عمه خود دیدن می کنم و داخل آن نشسته ام راحت نیستم. من واقعاً آرزو می کنم که بیرون بشینید تا خطر ابتلا به کووید را کاهش دهید.
و بیایید بگوییم شما پاسخ می دهید ، “بله ، خوب در مورد خرید لباس شما چه می شود وقتی که من از شما خواسته ام که باید خرید را فقط برای وسایل ضروری محدود کنیم.”
آنچه در مورد است انحراف ، ساده و ساده است. اگر همسرتان در مورد شما چه مشكلی دارد ، در نظر داشته باشید كه با پاسخ دادن ، “نقطه عادلانه.
و ما باید در مورد آن بحث کنیم اما الان می خواهم آنچه را که مطرح کردم تمام کنم. سپس می توانیم در مورد نگرانی شما صحبت کنیم. “
اگر شریک زندگی شما کاری انجام می دهد و شما عصبانی می شوید ، زمان صحبت در مورد آن زمان وقوع نیست.
نگاه جامعه به درمان مشکلات شخصیتی
این به این دلیل است که احساسات بسیار شارژی دارید و احتمال اینکه یک دعوا را شروع کنید بیشتر از این است که منتظر بمانید تا آرام شوید.
این ایده جدید نیست. بیش از 2000 سال پیش ، فیلسوف یونانی پلوتارک گفت: “اگر عصبانی هستید ، از شرایط خارج شوید و تا زمانی که آرام نشوید ، برنگردید.”
این به معنای تبدیل شدن به درب منزل نیست. کاملاً برعکس ، مطرح کردن موضوعی حساس به روشی آرام و منطقی به همسرتان نشان می دهد که مایل هستید در مقابل خود بایستید و احتمال اینکه چیزی را پشیمان کنید کم است.
هنگامی که شریک زندگی کاری را انجام می دهد که به آنها آسیب برساند ، آنها را عصبانی کند و یا نیاز به اصلاح دارد ، بسیاری از افراد وقتی صحبت از گفتن می شود ، بلند صحبت می کنند.
اما همین افراد وقتی می خواهند قدردانی ، قدردانی و حتی تحسین خود را نسبت به شریک زندگی خود نشان دهند ، دریغ نمی کنند.
من کشف کرده ام که بسیاری از افراد این تصور را در ذهن خود دارند که اگر شرکای آنها آنچه را که از آنها انتظار می رود انجام می دهند .
آدرس بهترین مرکز مشاوره در اهواز
نیازی به گفتن چیزی نیست (این ایده نتیجه گیری می کند و شاید ریشه آن در زندگی شرکت ها باشد). اما وقتی چیزی آنها را ناراحت می کند ، باید مطلقا چیزی بگویند.
با این حال ، بارها و بارها مورد انتقاد قرار گرفتن می تواند به روحیه همسرتان آسیب برساند. این می تواند منجر به ” سندرم کافی خوب نشود” ، جایی که شریک زندگی شما می گوید: “هر کاری که می کنم ، من به اندازه کافی خوب نیستم.”
عبارت یک قاشق شکر به دارو کمک می کند تا در اینجا کاهش یابد . به عنوان یک قاعده سرانگشتی ، برای هر تصحیح و انتقاد ، من سه تا چهار نظر مثبت ، تقویت کننده و سپاسگزارانه توصیه می کنم ، و امیدوارم که این نظرات ارگانیک باشد و اجباری نباشد.
همانطور که مهم است ، اگر شما خواستار تغییر در رفتار خود شده اید و آنها اساساً از آن پیروی می کنند ، مهم است که به آنها بگویید که تلاش های شریک زندگی خود را می بینید و از آنها قدردانی می کنید .
من چندین مشتری داشته ام که به من می گویند ارائه تقویت مثبت مانند رفتار با شریک زندگی آنها مانند سگ است.
مشاوره زوج درمانی در شهر اهواز کیانپارس
پاسخ من ساده است: “بله ، و باید از خود بپرسید که چرا با سگ خود بهتر از شریک زندگی خود رفتار می کنید.”
اگر شریک زندگی شما این کار را با شما انجام می دهد و احساس می کنید به اندازه کافی خوب نیستید ، می توانید از همسرتان قدردانی کنید. و می توانید از همین ابزار استفاده کنید: وقتی مثبت بودن همسرتان را تأیید می کنید ، و سعی کنید نظرات انتقادی را نادیده بگیرید.
وقتی در مورد چیزی اختلاف نظر دارید ، طبیعی است که به مناطقی که در آن اختلاف دارید اشاره کنید. با این حال ، برخی از افراد این کار را یک گام فراتر می گذارند و وقتی همسرشان اشتباه می کند مراقب آن هستند.
اگر این کار را انجام دهید ، مهم است که از خود بپرسید که چرا نقش عیب یابی را بر عهده دارید ؟
و چرا فقط باید به اشتباهات اشاره کرد در حالی که باید به آنچه فکر می کنید درست است نیز اشاره کنید؟
تصور کنید: وقتی همسرتان کاری می کند که واقعاً شما را آزار می دهد ، مرتباً چیزی نمی گویید. شما صبر کنید. آنها دوباره این کار را می کنند.
